Comment pécho sur Twitter.
Ce que tu dis à tes
amis officiellement, c’est que Twitter est avant tout une source d’information,
de distraction, une ouverture inépuisable sur le monde. Ce qui se passe
officieusement, c’est que t’es surtout à la recherche du bon tweet pour gagner
masse de followers. Mais peu de personnes osent lever le tabou de ce qui se
passe dans la vraie exacte réalité véridique des choses : le twitto est là pour tester son
pouvoir de séduction. De là à
choper de la meûf ou du mec, il n’y a qu’un pas. Que je franchis pour toi en te
prodiguant mes conseils toujours aussi utiles. Plongée exclusive dans les
dessous de la drague sur Twitter.
Le choix de la proie
Comme IRL (dans la vie réelle pour les bouffons), l’attirance
vers une personne n’est pas due au hasard. Il faut des goûts en commun, des
points de vue qui peuvent diverger mais pas antagonistes non plus. Attention
aussi à ne pas tenter de vouloir séduire à partir d’une simple PP (photo de
profil pour les tanches). Ces dernières – les PP, pas les tanches – sont
souvent, à l’instar de Facebook, les images les plus valorisantes de celui
ou celle qui est derrière le
compte. Il peut y avoir une
surprise désagréable en cas de rencontre IRL. Souvent choisir une personne qui
se cache derrière une PP énigmatique, genre des objets multicolores qui
changent tous les lundis, s’avèrera être un choix audacieux mais judicieux.
Si vous débutez sur Twitter, que vous avez 78 abonnements et
6 abonnés, ne vous focalisez pas sur des personnes qui ont un gros compte (78
abonnements, 6000 abonnés). Un peu comme IRL, les riches ne sont pas attirés
par les pauvres. C’est désolant, mais c’est comme ça. Un compte moyen (300
abonnements, 760 abonnés par exemple) saura être plus réceptif à toute
tentative de drague. Jdcjdr. (Je dis ça je dis rien, pour les putains de
boulets).
Soigner ton
attweetude
Une fois que tu as élu(e) celle ou celui que tu as envie de
faire vibrer, il faut encore que tes tweets soient vibrants. Voici une liste
des tweets à ne pas faire :
r
Le relou de base « Salut toi, jte kiffe. Jme propose de te RT jusqu’à ce que, au
mieux, t’aies compris que jte kiffe, au pire, que tu me reportes as
spam. » Relou, quoi.
r
Le mec/la fille sûr de lui/d’elle : « Hey je kiffe ce que t’as écrit. Si ça
te fait plaisir, je te propose de te RT quand j’aurais fini de manger. » Hautain, quoi.
r
Le mec/la fille pas sûr(e) de lui/elle : « Hey je kiffe ce que t’as écrit. Si
ça te dérange pas, on peut se prendre un café pour que tu m’apprennes comment
faire aussi bien que toi. » Flippé(e), quoi.
r
Le kikoolol : « J kiffe ce k’ékri @machinchouette.
Il es trow dwooooole et en plus ça PP elle ddéééééffffoooonnnncccceeeee !
Lol. » Lol, quoi.
De manière générale, éviter le mot kiffe.
Voici une liste de tweets dont il faut plutôt
s’inspirer :
a
Le romantique : « Quand je rentre je me couche. Trop épuisé. Avec toi ?" Chaleur dans ton corps.
a
L’audacieux, voire provocateur : « Je bulle dans un spa avec des copines
et toi tu tweet occupe toi de moi un peu… ». Chaleur intense...
a
L’appel du pied : "J’ai besoin de vous. J’ai besoin de votre courage. J’ai besoin de
votre énergie. J’ai besoin de votre enthousiasme." Chaleur communicative.
a
Le tweet concret : « Je vous donne rendez-vous à partir de 18 heures au Parc des
expositions de #Nancy pour une grande réunion publique! » Sexe en vue...
Derniers conseils…
Évitez de trop mentionner, de trop RT l’être désiré(e). Vos
tweets doivent sonner juste. Votre humour doit le faire rire et pas lui faire
peur. Évitez les tweets trop politisés, trop démagogiques, trop sexistes, trop
flambeurs, trop voyeurs, trop généralistes, trop spécifiques, trop sexués, trop
sexuels, trop insistants, trop persistants, trop incongrus, trop saugrenus,
trop originaux, trop basiques, trop ségrégationnistes, trop anticonstitutionnels…
En fait, évitez de trouver votre âme sœur sur Twitter. Arrêtez
de tweeter aussi, s’il vous plait. Sortez et voyez de vraies personnes. Il parait que, parfois, ça vaut le coup…
Tu crois qu'ils vont conclure ? Je veux dire, volontairement ?
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